【05/19 星期二 絕對音樂】
「每個人的一生,都曾有過擦傷跌痕,
如果你嫌棄貼著OK繃,或著透氣膠帶很難看,
如果你一心抗拒留下難看的傷疤,
那麼你將無法體悟老天的安排;
其實順境與逆境,都是生命的一部份,
當你明白了,並接受人生的不完美,
你將會發現,每一道受傷癒合的傷痕,
反倒讓你的人生活得更加精采…」
想念那一次山上的活動,你們好嗎?
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
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《50歲魅力是令人想留在身邊!建立「好感」有這些方法,和你聊天是最棒的事…》
好感度雖有主觀認知及感受,大致來說,我們會對真心讚美我們的人,還有看見連我們自己都不知道的優點的人,產生好感。根據研究,人們也傾向跟「喜歡自己」以及「與自己相似」的人相處。
建立「好感度」, 讓人想和你繼續交談
「和你在一起的每一天都很耀眼。」──韓劇《孤單又燦爛的神—鬼怪》
我們常不自覺地用上所有感官,去「認識」一個人。在極短的時間內,看到對方穿著剪裁講究的銀灰色西裝,有如律師上法庭般自信,下巴微抬,聲若洪鐘。隔著桌子,隱約聞到他身上的菸草味,再敏感些,甚至能感覺到他的情緒。電光火石的瞬間,對這個人的初步印象就形成了!
如果形成的是正面印象,那麼恭喜你,接下來想傳遞任何訊息,比較容易進到聽眾心裡。相反地,對方對你沒有好感,很快會把耳朵和心門關上,就算你學富五車,也徒勞無功。想要逆轉局勢,得花非常大的心力,直到有更觸動人心的事件發生。
不過常見的情況是,你們不一定會再見面,根本沒機會扳回一城。
與其事後辛苦補救,黯然神傷,不如一開始就建立「好感度」(likeability),如此不僅有助於開啟事業及感情契機,也包括締結好人緣,用心保持下去,你也會更健康快樂。
什麼是「好感度」?我很喜歡雅虎(Yahoo!)前高階主管、也是著名演說家――提姆.桑德斯(Tim Sanders)的說法:「藉由傳遞身心與情緒的善意,讓人產生正面態度的能力。」再補充一點,「讓人覺得舒服,如沐春風,想與你繼續相處,繼續交談下去。」
如果手上有枝螢光筆,我會在幾個詞畫上愛心:「身心、情緒、善意、舒服」
寫到這裡,我的腦海中閃現許多身影和聲音,本書提到所有正面案例的主角們,都在言行舉止體現這些美好的能力,無論他們本身有沒有意識到這點。
首先,在我大腦皮質下方的記憶區,跳出第一位「好感度」代表是知名作家王文華。二○一○年,他的成名作《蛋白質女孩》推出十週年紀念版,我有機會和這位華文界暢銷書作家共處一室,聊聊他的創作生活。很期待,也有點緊張,不確定他是否像在電視螢光幕前那樣開朗健談。
答案揭曉,專訪那天,穿著簡單黑色上衣的男子走進電台,細框眼鏡底下,眼睛笑成兩條弧線,伸出手親切對我打招呼:「嗨!月琪妳好,我是王文華。」心中警報解除,好感指數上升。
我向聽眾介紹:「許多來賓來上節目,主持人需要花一些時間介紹他們的資歷,但是今天這位,只要說出他的作品名稱,大家一定知道他是誰,讓我們歡迎《蛋白質女孩》的作者――王文華大哥。」
王文華幽默地說:「沒錯沒錯,有時候別人看到我,就會指著我說,你你你……你就是寫《台灣霹靂火》那位嘛!」有一陣子這部電視劇很紅,大家常把編劇「鄭文華」和作家「王文華」搞錯,但王大哥從不生氣,反而拿來幽自己一默。
接著他假裝委屈、但語氣掩藏不住笑意:「說起來真汗顏,《蛋白質女孩》已經是十年前的作品了,後來我還寫了《倒數第二個女朋友》、《開除自己的總經理》、《史丹佛的銀色子彈》等好多本書,但是大家永遠只記得《蛋白質女孩》。」
「王大哥別難過,大家也只記得蒲松齡寫過《聊齋誌異》,曹雪芹寫了《紅樓夢》,可以寫出令人難忘的作品,還賣得那麼好,一本就夠啦!」
「哎呀!月琪,妳還把我跟蒲松齡、曹雪芹相比,真是太榮幸了。」
短短一分鐘,從笑容、眼神到握手問候;從介紹成名作,到開開姓名的小玩笑,我們輕快地互相「丟球接球」,笑語不斷,迅速建立對彼此的好印象,訪談十分順利。
注意到了嗎?以上對話,透露了一個常被忽略的小細節。請試著回想,每次認識新朋友,你會用心記住、並適時提起對方的名字嗎?名人明星一天可能要跑好幾個通告,有些會乾脆只稱呼對方「主持人」,省去記名字的麻煩,或避免叫錯名字。
對談時,王文華會不時叫一下我的名字,我也有這樣的習慣。名字有種神奇魔力,當自己的名字被好好記住,並且好好地被念出來,特別有種被重視的感覺。
請留心,每個人對於「稱謂」的主觀感受不同,通常男性欣然接受被尊稱為「某某大哥」或「某某哥」,但不少女性被叫「某某姐」會非常介意,最好事先試探一下:「請問您喜歡什麼樣的稱呼?」或「大家都怎麼稱呼妳呢?」
如果對方瀟灑甩髮說:「叫我的名字就好了。」或者「隨便你怎麼叫都沒關係。」先了解對方的喜好與接受度,看著對方的眼睛,以彼此舒服的方式互稱,心理距離會更加靠近。
好感度雖有主觀認知及感受,大致來說,我們會對真心讚美我們的人,還有看見連我們自己都不知道的優點的人,產生好感。根據研究,人們也傾向跟「喜歡自己」以及「與自己相似」的人相處。
即使看不到彼此的臉,也可以因為某些表現,讓人對你很快產生好感。舉例來說,餐飲業非常忙碌,接聽電話的員工,往往講話飛快,咬字含糊,用制式口吻確認訂位人數、姓名和手機號碼,登記完只想趕快掛電話。
某天,我打到餐廳訂位,接電話的是一位年輕員工,聲音很好聽又有禮貌,因為不確定十二點能否準時抵達,他主動說:「那我幫妳訂十二點半好嗎?這樣妳比較不趕。」
最後還補上一句:「待會見喔!」歡欣的語氣彷彿我是他的好朋友,待會我們會一起吃飯。不到一分鐘,這位陌生員工迅速得到我的好感勛章,我對這間餐廳也連帶有了好印象。
傳達善意的方式很多,可以是一句關心體貼的話、一個溫暖的擁抱;也可以是親切慧黠的笑容、穿著有質感的駝色羊毛衫,或散發一抹讓人心曠神怡的清香。
「為什麼一定要讓別人對我有好感?這樣做是討好吧?我才不在乎呢!」我能想像有人癟了癟嘴,堅信做人就要有「被討厭的勇氣」。
英國臨床心理學博士潔薩米.希伯德(Jessamy Hibberd)提到,「受人喜歡是一種能力,也是和他人相處融洽的重要特質。你絕對不該忽視或嗤之以鼻。」好感度包涵了社交、同理心、情緒智商(EQ)等能力,我想多加一項,一定要伴隨「真實」。
沒有真心,沒有付出實力,很容易淪為譁眾取寵,任何偽裝只要日子一久,終究會被識破。
所以,想培養好感度,請往有質感且紮實的基本功方向邁進
最後,讓我們將目光望向奧黛麗.赫本(Audrey Hepburn)――大家心目中永遠的質感女神。
曾經,公共電視台邀請奧黛麗.赫本主持節目,洽談時,她原先想找習慣合作的髮妝造型團隊,但這樣製作預算會超出太多。過了三個禮拜,製作單位突然接到赫本來電,她表示自己可以處理髮妝造型,只要製作單位幫忙準備吹風機、熨斗和燙衣板。
工作人員很惶恐,怎麼能讓大明星做這些事呢?善解人意的她在電話中笑說: 「我真的很喜歡燙衣服。」
正式合作後,奧黛麗.赫本的主持能力深獲讚賞,某天,製作單位到她家,真的看到她正在燙衣服!果然所言不假。
無論今昔中外,這位質感女神的高評價歷久不墜,絕非只因她有美麗的臉龐, 永遠得宜的穿著,優雅的舉手投足。終究,待人處事和專業能力,並且始終言行一致,才是好感度能持續的重要薪火。
作者:潘月琪
(文章來源:https://thebetteraging.businesstoday.com.tw/article/detail/202005060036/157896/%E7%86%9F%E5%A5%B3%E9%AD%85%E5%8A%9B%EF%BC%8C%E4%BB%A4%E4%BA%BA%E6%83%B3%E7%95%99%E5%9C%A8%E4%BB%96%E8%BA%AB%E9%82%8A%EF%BC%81%E4%B8%AD%E5%B9%B4%E5%BE%8C%E5%BB%BA%E7%AB%8B%E3%80%8C%E5%A5%BD%E6%84%9F%E5%BA%A6%E3%80%8D%EF%BC%8C%20%E8%AE%93%E4%BA%BA%E6%83%B3%E5%92%8C%E4%BD%A0%E7%B9%BC%E7%BA%8C%E4%BA%A4%E8%AB%87?utm_source=FACEBOOK&utm_medium=text&utm_campaign=200513)
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睛采眼鏡評價 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
我們不評價任何人的生活,因為每個人都有選擇自己人生的權利,只要你樂於、安於自己的生活,那對於你來說就是幸福。
無論是和你價值觀不一致的另一半,還是「看不慣」你活法的朋友,他們喋喋不休的「緊箍咒」其實都不必太在意。生活是一個漂亮的萬花筒,每個人都有做出自己的選擇並享受它的權利。
每個人都有選擇自己生活的權利,無關貴賤,只因喜歡。
取自《你不能決定出身,但可以選擇人生》
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各位朋友,早安:
如果您沒看過昨天的直播,很推薦您聽聽看。尤其在講到對「中年婦女」的聯想時,朋友們的回饋,讓我驚訝……
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/557588978507472/
這篇摘文,也用了帶著某些貶抑的方式,使用「中年婦女」這幾個字。我們可以去理解,作者萬特特談到這幾個字的脈絡,是想要凸顯「自我」的重要性—在扮演任何角色之前,那個常被我們遺忘的立基點。
人們常常會把自己的價值觀,套在他人身上,要他人認同。似乎他人認同,便有心安,便刷了存在感。
「除了你自己,沒有人有義務讓你高興。」
這段話是說得天經地義,可是,不少人就是無意識地覺得他人有義務讓自己高興。如果他人沒讓自己高興,自己便跟他人過不去。
作者萬特特,真的很獨特,她談「自我覺察」讓我驚豔。我想著,她把「美好」跟「自我覺察」放在一起,是不是觸及到了,「存在便是美好」的層次?
多數人活得昏沉,多數人抱怨著自己的生活入眠,一覺醒來,繼續用同樣的心態重複著讓自己抱怨的生活。自我覺察,深度一層又一層,當我們注意到,只有自己是自己的觀眾,而「自己」又是眾多念頭的暫時虛構,於是我們走向解脫!
成長到一定程度的中年人,表現於外的圓融,也不是多麼深不可測。只是那些跟人較勁的力氣,大多都收了回來,試著去降伏自己躁動的心。
祝願您,如果人到中年,記得捨不得自己!
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你離美好生活,只差一個自我覺察的距離
【文/ 萬特特】
我們所有的不安全感和焦慮,根本原因是我們把最珍貴的一切,投資給了別人,投資給了外物,而捨不得投資一點點給我們自己。
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蘇拉在外商工作幾年後存了一筆錢,於是辭職開了一家書店。店裡不忙時,她會親手磨咖啡豆煮咖啡、泡花果茶、烘焙小點心,讓來看書的客人們免費品嘗。一個人的小日子,過得也算愜意。
前幾天去店裡找蘇拉,她跟我說起一件發生在她身上的「趣事」。
蘇拉的親戚介紹了一個男孩給她,兩人互加微信。幾次微信上的禮貌寒暄之後,對方約她吃飯,地點選在一家蘇拉常去的西餐廳。
用餐期間,男孩說:「看你的社群動態,感覺你挺愛花錢的,不過也是,現在美女都愛花錢。」
什麼什麼?愛花錢?蘇拉仔細回憶了一下自己發過的動態內容。上週末跟朋友去香港品嘗街頭小吃,上個月自駕去了古鎮采風,兩個月前去了趟韓國帶回了護膚品和幾件漂亮衣服。想來想去,其他的也就沒什麼了。
結帳時,蘇拉堅持各付各的,男孩送她回家。
路上,男孩又說:「你出去玩都是住四星級以上的飯店嗎?其實老百姓經濟實惠就好啊。」
「我覺得安全更重要。」
「不要太愛慕虛榮,像你這樣會嫁不出去的。」
「我不認為我愛慕虛榮,我把自己養得好一點,不是讓別人來教我省錢的。」
好吧,很明顯,第一次見面兩人就沒戲了。
沒過幾天,蘇拉接到了親戚的電話:「你說你跟人家見面,怎麼就不知道收斂點呢?你那天背的包包是不是又是新買的,人家一看就知道不便宜。你點的牛排要八十塊錢人民幣一份,你這會讓人家以為你是個不懂持家的女孩,不適合結婚。」
蘇拉掛了電話,又生氣又想笑。
蘇拉說,選擇中高級一些的西餐廳是覺得環境不吵鬧,適合兩個人聊天溝通,自己背的包包也認為是跟那天衣服比較搭配的。至於牛排,蘇拉說她一直都吃菲力,沒有故意點貴的。她覺得自己全程禮貌,反倒是男孩誤解她的話讓她十分不舒服。本以為話不投機,這事就算過去,沒想到男孩跟親戚又言語了一番。
她不明白,花自己的錢,買自己喜歡的衣服,吃自己喜歡的美食,怎麼就成了不適合結婚了?
後來蘇拉在部落格轉發了這樣一段話:很多時候,女孩子並不怕窮本身,怕的是窮的心態,怕的是一直窮下去,還怨怪別人太奢侈。
一個永遠只求你省,卻不想自己去賺的人,還是算了吧,一段只想著讓你降低標準,而不敢對自己提高要求的婚姻,不要也罷。
其實往往是對物質有要求的女孩,更懂得如何好好經營自己和生活。
每個把自己養得很貴的女人,都在追求一個可以懂得欣賞她的男人和一份相媲美的愛,而不是為了讓你教她省錢的。
前幾天,我被一個認識了十幾年的同學封鎖了。
在剛剛過去不久的假期,我在社群動態曬了一張和妹妹在香港迪士尼與卡通人物合影的照片。
大喜在底下回覆:一到假期就出去瀟灑,肯定存不了什麼錢吧?
我反覆看了好幾遍,確定那個頭貼是我的國中同學大喜,而不是我的七姑八姨們。我沒有回應,本也沒記在心上。某天晚上,我正躺在沙發上一邊看書,一邊用美容儀推臉,大喜發來了訊息:我們認識這麼多年了,我也不怕跟你直說。
我們同歲,都快三十歲的人了,我知道你在外面一個人打拚辛苦,但也得知道存點錢,挑男朋友的眼光不要太高。等我們奔向四十歲的時候,一個中年婦女沒有錢沒有老公,可怎麼辦?
讀完大喜的訊息,我氣得差點沒把美容儀扔出去。我明明在一個美麗的年歲,怎麼就快成了中年婦女了?
我點開了大喜的社群動態。
大喜畢業一年後便結婚生子,如今專心帶寶寶。同學聚會時,常被女同學們羨慕。
大喜的社群動態每天有五則以上的內容都是照顧寶寶的日常,循環播放。還有轉發的各種生活資訊,比如「快來看,太可怕了,馬上就要被刪除了。」「快來按讚,送水杯一個。」
我們不評價任何人的生活,因為每個人都有選擇自己人生的權利,只要你樂於、安於自己的生活,那對於你來說就是幸福。
我本想和上次一樣,不回覆大喜的訊息,準備洗漱睡覺。誰知道她又接連發了無數多則。
「我看你照片裡又換了一雙新的運動鞋,你買那麼多鞋子幹嘛,有兩雙換著穿就好了啊。」
「前幾天逛街碰見你媽媽了,聽說你還沒有結婚的打算,你說你工作那麼拚命有什麼用,找個好老公嫁了就都解決了。」
「你新做的頭髮得花不少錢吧,像我這樣直接紮馬尾多省時間。」
……
我回覆:大喜,每個人都在走自己的路,我買的每一雙鞋、每一個包包都是我自己賺的錢,我享受這樣的生活,我不想活成一個中年婦女。我不評價你的生活,你也別指點我的生活好嗎?
再然後,我就被大喜封鎖了。
我呆呆地,看著已經不是好友的聊天介面好一會兒。回想起十四歲認識大喜的時候,她被罰寫古文,我幫她抄寫。我回答不上數學題,她偷偷告訴我答案。
大喜和我,在畢業後過著完全不同的生活。我無法體會她為人妻為人母的快樂,她也不懂我努力寫文章到半夜,常常眼睛乾澀得連隱形眼鏡都摘不下來的感覺。
對很多女孩來說,所謂的安全感,就是找到一個可以依靠的男人,結婚生子,然後從此一生闖蕩江湖,追求快意人生的人。
你的錢花得值不值,買的東西是好是壞,他們根本不關心。他們只關心自己 把到嘴邊的話說出來,企圖在對你的指手畫腳中,找到一點存在感。
珍.奧斯汀的小說《艾瑪》裡,哈莉特問艾瑪:「你為何不結婚?你如此天生麗質。」
艾瑪說:「告訴你吧,我連結婚的想法都沒有。我衣食無憂,生活充實,既然愛情未到,我又何必改變現在的狀態呢?不用替我擔心,哈莉特,因為我會成為一個富有的老小姐,只有窮困潦倒的老小姐,才會成為大家的笑柄。」
在自給自足的前提下,把自己努力賺來的錢花在安排生活上並沒有錯。
畢竟,我們好好經營自己,就是為了不必委身於生活,不想過不塗口紅、不做指甲的糙日子,不想連喝一杯咖啡都要心疼半天。
無論是和你價值觀不一致的另一半,還是「看不慣」你活法的朋友,他們喋喋不休的「緊箍咒」其實都不必太在意。生活是一個漂亮的萬花筒,每個人都有做出自己的選擇並享受它的權利。
真正喜歡你的人,是不會讓你降低姿態,去遷就他的標準,而是不斷努力,拔高自己,和你一起過越來越好的生活。
書上說,你愛喝茶,我愛咖啡;你喜歡包子豆漿,我喜歡牛奶麵包;你享受一群人涮火鍋的喧囂,我偏愛兩個人吃法餐的浪漫。
每個人都有選擇自己生活的權利,無關貴賤,只因喜歡。
努力做一個真實的自己,買心儀的東西,去想去的遠方,在父母有需要的時候給他們最好的,這就是你一路向前的理由和動力。
願你用自己喜歡的方式,過好這一生。
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以上文字取自
你不能決定出身,但可以選擇人生
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